- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Господь раздавал народам носы.
Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?
- Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает.
- Как кавказские горы.
Армянин, а тебе какой?
- А почем? - спрашивает армянин.
- Бесплатно!
- Тогда как можно больше!!!
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский".
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Почему китайцы не пьют и не курят?
Ответ: Они и так косые и жёлтые
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Новый русский приходит в швейцарский банк и спрашивает у кассира:
- Можно ли у Вас взять кредит размером 100$ на год под 3%
Кассир на него посмотрел, а тот одет не плохо все руки в золоте и т.д. и говорит:
Да конечно, но понимаете у нас очень старый банк со старинными традициями и одна из них: при оформлении кредита давая нам что-нибудь в залог.
Новый русский подумал и отвечает:
- Вон мой Кадиллак, подойдет?
Ну в общем договорились. А кассира так и гложет что новый русский ну не мог он взять этот кредит просто так, не мог и все. И вот прошел год новый русский приезжает возвращать деньги приносит 103$. А кассир у него спрашивает ( с жутким нетерпением):
- Простите, но я не верю, что вам понадобились эти 100 баксов, как вы нас обдурили, в чем секрет?
А русский ему в ответ:
- Слушай, как ты думаешь, где ещё я найду стоянку для своего Кадиллака на 1 год за 3 бакса?!
- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!
- Рядовой Иванов?!
- Я!
- Поднять танк!
- ... ... Не поднимается!
- Рядовой Петров?!
- Я!
- Помоги ему поднять танк!
- ... ... Не поднимается!
- Рядовой Сидоров?!
- Я!
- Помоги им поднять танк!
- ... ... Не поднимается!
- А хули вы хотели? 40 тонн!
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- За что?
- За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила - "Дай я сверху, дай я"
Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то - шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!