Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.

* * *
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

* * *
Нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто гомик!..

* * *
Знаете ли вы ,что Муму был кобелем?А вот сукой оказался Герасим.

* * *
Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.

* * *
Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.

* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...

* * *
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

* * *
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!

* * *
оболденный секс -- это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон

* * *
Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым

* * *
- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

* * *
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!

* * *
Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

* * *
Американец боится покупать хакнутые винды.Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется,что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

* * *
-Официант,вы подали нам мутное вино! -Вино прекрасное,это стаканы грязные!!!

* * *

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
                   *  *  *
. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
                 *   *   *
. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...
           *  *   *

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел
как-то.. натянуто...

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть
открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

В фильме голос за кадром:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Новости Голливуда:
А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!

У студентов практикум по химии. Преподавательница:
- Иванова, какого цвета у тебя pаствоp?
- Кpасного.
- Пpавильно. Садись, пять.
- Петрова, а у тебя?
- Оpанжевого.
- Hе совсем пpавильно. Четыpе, садись.
- Сидорова, цвет твоего pаствоpа?

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог. 

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

"Сэкономленные деньги - все равно что заработанные" - подумал пассажир и решил не оплачивать проезд.
"Сэкономленные деньги - все равно что заработанные" - подумал контроллер и оштрафовал безбилетного пассажира.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!

О женских достоинствах
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
- Зато подумала!

На кого похожи дети?
На крокодилов – чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.

По реке плывёт лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на вёслах и гребёт против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Соседка соседке:
- У тебя муж итальянец?
- Нет. Откуда ты взяла?
- А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно,
- Когда прийдешь, Кобелино!?

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
- Ты где вчера был?
- На дне рождения.
- Круто! А где находится дно рождения?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так еслиб не хотели,резве дали бы!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка: Демагогия, Девальвация, Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый фиг лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный фиг соседа, а Демократия - это когда тебя посылают на фиг, а ты идёшь куда хочешь.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете - ставьте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
- Ну так и быть, загадывай.
- Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да
- А давай я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена - это законно но не логично! У неё есть молодой любовник - это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

Приходит к врачу пациент:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете доктор, мне всё кажется что ем, ем, ем, не просто ем, а ем!
- Очень интересно, продолжайте
- Понимаете, мне всё кажется что я сплю, сплю, сплю, не просто сплю, а сплю!
- Ну-ну
- Понимаете доктор,мне всё кажется что я говорю, говорю, говорю, не просто говорю, а говорю!
Доктор не выдержал:
- А мне кажется что вы сейчас идёте, идёте, идёте, да не просто идёте, а к ебаной матери!!!

Пользователи и... грабли

1)Юзер - человек , наступающий на грабли.

2)Чайник - начинающий юзер , ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный , что грабли не существуют.

3)Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли , но по-прежнему уверенный , что граблей не существует.

4)Узкий специалист - юзер , в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и те же грабли.

5)Широкий специалист - юзер , имеющий на лбу более двух шишек.

6)Программер - тот , для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли , изготавливает свои собственные.

7)Продвинутый программер - программер , наступающий на каждые грабли не более двух раз.

8)Копирайт - концепция , ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

9)Геймер - тот , для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

10)Читер - разновидность геймера ; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

11)Хакер - тот , кто способен наступить на грабли , даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

12)Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

13)Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.

14)Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора ; злой дух-покровитель граблей.

15)Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей , каждые из которых бьют больнее предыдущих.

16)Бета-версия - версия , в которой грабли видны невооружённым глазом.

17)Релиз - версия , в которой грабли присыпаны листьями.

18)Совместимость версий - принцип , позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

19)Ассемблер - язык программирования , позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

20)Локальная сеть - технология , позволяющая получить по лбу , даже когда на грабли наступает кто-то другой.

21)Интернет - технология , позволяющая наступить на грабли , находящиеся на другой стороне земного шара.

22)Сетевая конференция - технология , позволяющая каждому наступить не только на свои , но и на чужие грабли.

23)Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей граблей.

24)Настраиваемый интерфейс - накладка на ручку граблей , которую можно двигать , подгоняя  под высоту лба.

25)Графический интерфейс - грабли , позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

26)Ненаджная система - грабли , которые бьют вас даже тогда , когда вы на них не наступаете.

27)Надёжная система - грабли, которые бьют вас по лбу , даже когда вы стоите к ним спиной.

28)Многозадачность - концепция , позволяющая наступать на несколько грабель одновременно.

29)Мануал - книга , описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того , как наступят на те же грабли во второй раз.

30)Техподдержка - служба , дающая советы , что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков  American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
   заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
   сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
   храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
   а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
   а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
   на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

почитайте, рекомендую